El poder del NO

Nacer en enero es una mierda, nacer el 3 es muy malo. Eso de "te debo el regalo" es la frase más escuchada por esta desgraciada, porque claro, con qué me van a comprar un regalo si se gastaron la plata en navidad y lo que les pudo haber quedado en el año nuevo...y qué es lo que queda: nada. Y lo otro,desde facebook ya nadie me llama para desearme feliz cumpleaños, pero eso no es malo, igual está bien que se den la molestia de fijarse qué dice la aplicación de cumpleaños de facebook y escribirme en el muro,eso está muy bien, de hecho. Lo que está mal es que aprovechen de desearme ¡feliz año nuevo!, ¡qué mierda más molesta!

...con ese nombre bajé lo que me ofreció isohunt, claro...por mi nueva afición al porno. Y es que daba para pensar, fue mi error interpretar literalmente la frase, en fin. La empiezo a ver y me encuentro con una serie de lesbianas con una protagonista igual de promiscua y famélica que "Shane", pero de dos metros y rubia, y por supuesto todas las demás calificarían para top models. Las series de lesbianas, igual que El Mercurio, mienten. No puede ser que esté tan lleno de minas con aquella peculiaridad, no puede ser que sean todas lindas, no puede ser que todas estén disponibles y no puede ser que yo no conozca a ninguna.

Mi hermana consiguió un nuevo trabajo; llamé para saber cómo le había ido en la entrevista y me contó que estaba en shock porque quien sería su jefa era una mina re buena onda, relajada, y que entre las cosas que le dijo es que en ese trabajo no discriminaban a nadie, salvo a los fascistas...ja. El asunto es que mi hermana iba recomendada por una colega que ya le había adelantado lo buena buena onda que es esta mina, y entre otras cosas que le comentó su amiga, es que se trata de una tipa lesbiana, y mi hermana me dice:"¡yo creo que la deberías conocer!". Ahora, no sé si el sentido de la frase es:"ahora que estás sola, podrían conocerse" o "es tan famosa la mina en el 'ambiente lésbico' que no puedes no conocerla..." Ninguna de las dos alternativas es probable.

Terapia de shock y no me recupero, o será que recién estoy procesando. No sé.

Por fin iré a terapia, tengo que reconocer que hay al menos tres asuntos que me tienen re cagada de onda hace años.

Y me fui de vacaciones a Brasil, y ya regresé a mi triste realidad. La próxima vez me voy a Bahía aunque no me toque el carnaval. Prefiero las vacaciones del tipo "sol, playa y palmeras" que irme a hacer turismo aventura o ir a sufrir de frío.

Tengo a una ex-ex-ex-ex-etc. en facebook. Le da por subir "pensamientos" dignos de Brian Weiss o Paulo Cohelo, y frases alusivas a dios(yo no escribo con mayúscula "dios" porque estoy en una fase escéptica, a lo menos), más que nada la tengo para saber qué ha sido de su vida; me encuentro con varias novedades, por ejemplo, ya no está con esa alumna que tuvo y con la que me engañó (la historia de mi vida…), ¡no!, tiene la falta de tino, la falta de respeto con la raza humana de subir CADA FOTO...

Y me pregunto ¡cómo es que pude estar con una mina tan fea!, claro que durante el período que estuvimos juntas no era obesa como ahora, y bueno, yo tampoco estaba muy bien de la cabeza si es que no detuve todo cuando me di cuenta de que leía libros de auto ayuda, pero insisto: ¿cómo se puede subir a un medio público fotos en que se sale tan mal? O puede que se trate de una mina sin inseguridades, y eso se lo celebro, en realidad…

He reflexionado respecto a cómo soy y cómo estoy y me he dado cuenta que me gusta mucho estar sola y se me da muy bien, además.
Me molesta encontrarme con conocidos cuando no lo tengo presupuestado y que se sienten a mi lado y además tengan ganas de conversar.
Me molesta que me llamen por teléfono el fin de semana porque, generalmente, no quiero hablar con nadie. Es una tontera, pero me dan ganas de hacer votos de silencio de vez en cuando, el de castidad ya lleva meses, y también se me da fácil.
Soy insoportable, en realidad.

Me han llamado a eso de las 20 hrs. de ayer a mi celular, rara vez contesto llamadas de números desconocidos, pero como pensé que podía haberle pasado algo a alguna de mis hermanas y me querían avisar(soy pesismista por si no se nota), contesté y era de un Servicio Público en el que la mayoría de los abogados sueñan(soñamos) trabajar, me dicen que les interesa mi perfil y me preguntan inclusive en qué lugar del país quiero trabajar,les contesto, me indican cuál será la remuneración y el tipo de contrato.
No postulé a ese Servicio Público, no tengo amigos cercanos trabajando allí, no sé cómo es que les interesé. Me indican que no se trata de un concurso público, sino que hay determinados abogados que les interesan y por eso quieren que vaya a una entrevista el jueves con el subjefe del servicio a Santiago y su gabinete.
Le conté ayer mismo a mi jefe lo que me habían ofrecido y que lo estaba pensando.
No es lo que más me importa la plata, pero sí el reconocimiento, y ayer lo tuve tanto de mi jefe como de Contraloría General de la República, a quien le respondí: "no, gracias".

Me he enamorado.
¿Han escuchado la voz de la mina de Avast? La española que dice: "La base de datos de virus ha sido actualizada". Tiene una voz tremendamente sensual. No voy a desactivar nunca ese aviso.

Empecé a tomar pastillas para dormir en la universidad; después de estudiar durante semanas para cada una de las dos pruebas anuales que tenía por asignatura al año, me costaba conciliar el sueño por la cantidad de café y estimulantes que tanto mis compañeros como yo debíamos tomar para resistir el ritmo de estudio, y además por el stress que significa estudiar en una facultad de derecho como la que escogí. Luego de la prueba o del examen quedaba en tan malas condiciones (estoy segura que los maratonistas se sienten fisicamente tan destruidos como yo me sentía despues de las pruebas y examenes) físicas y psicologicas que necesitaba dormir, en lo posible 18 horas, pero con la adrenalina a full se me hacía imposible, y esas pildoritas milagrosas se han convertido en mi mejor compañía para mis noches de insomnio y de dientes apretados. Me acabo de tomar una, y lo que más me gusta es notar como de a poco el cuerpo deja de responder bien, cuesta sincronizar los movimientos y pensamientos...lentamente me voy.
Si me gustaran las drogas, yo sería heroinómana, o habría sido, porque a estas alturas seguro habría muerto de sobredosis.
Por eso necesito cultivar amistad o noviazgo con médicos o bioquímicas.

Ya me cansé de tener sólo amigas heterosexuales, necesito amigas lesbianas...eso de escuchar todo el tiempo que los hombres son así o asá, que son básicos, y ver a mis amigas destruídas me tiene un poco agotada, y como yo estoy soltera no tengo mayores problemas, así que me toca escuchar todo el tiempo...bueno, seguramente voy a seguir igual.En fin...una simple reflexión para este mi "querido diario".
A propósito de nada, estuve intentando ver "Habitación en Roma" o "Room in Rome", y debo decir que es una película malísima, hice un esfuerzo por tratar de terminar de verla, pero a lo imposible nadie está obligado...es ridícula, tiene un argumento que parece de peli porno, su guión es peor que el de la película chilena en que está basada( "En la cama"), me superó lo mala que es. La vi acá: http://latinqueerchannel.blogspot.com/2010/09/habitacion-en-roma-sub-espanol-online.html

No gasten plata yendo a verla al cine o comprándola, no vale la pena...la advertencia está hecha.

Porn.

Me quedan 5 días hábiles de vacaciones, o sea 7 si contabilizo sábado y domingo. Si no los tomo este año los pierdo, en mi caso no son acumulables...
Quiero usar 4 días de los 14 que ya pedí de vacaciones para octubre y noviembre para ir a Buenos Aires, ya hablé con una amiga que me dice que me confirma la próxima semana si va conmigo, sería bueno porque no la veo hace muchos años y tenemos un asunto "pendiente" que resolver.
Ya es septiembre, por lo tanto no queda nada...revisé mis planes en septiembre, octubre, noviembre y diciembre, y ya tengo septiembre y octubre con planes agendados y tickets comprados; noviembre es díficil, ahora diciembre será el momento, el 8 es feriado, y así tendría disponibles 8 días, y si coordinamos con un amigo que vive en Monterrey, México...me voy para allá. Si no resulta, me voy con una amiga al destino que acordemos, lo bueno es que ella puede acompañarme, porque comprar un programa de viaje para uno es imposible, ¡no existen!En el peor de los casos me voy sola a las Torres del Paine en el sur de Chile o al Salar de Uyuni en Bolivia, esos son mis planes D y E, respectivamente.
Yo no entendía cómo la gente se la pasaba diciendo que no tenían tiempo para usar los días de vacaciones que les restaban...

Estaba trabajando mientras oía un disco de Fabiana Cantilo con versiones de clásicos rockeros argentinos, y escuché:
"Cada vez que pienso en vos fue amor, fue amor", y se me llenaron los ojos de lágrimas automáticamente, y ahora que la sigo escuchando, también.
No lo tengo nada superado, nada.

Uno de mis escritores favoritos es Mario Levrero. Una de sus novelas es "La Novela Luminosa", la que está armada como un diario de vida y que se convierte en sus últimas páginas en "luminosa", y claro...después de que leíste cerca de 500 páginas de un diario de vida, la novela luminosa te hace mucho sentido y termina conmoviendo inmensamente.

La parte que es diario de vida discurre sobre diversos tópicos, todos disímiles entre sí, aunque una de los temas tratados que me atrapó fue el tema de las palomas. Frente al departamento del escritor hay unas palomas que se juntan, pronto descubre que se reúnen en torno a una paloma muerta, y a propósito escribe: “Me pregunté qué sabrían de la muerte las palomas”. Y bueno, hay muchas referencias a esa paloma que yace en la azotea del edificio que está frente al de Levrero.

Comenzaron a venir dos palomas a posarse sobre la caja externa del aire acondicionado de una oficina que está frente a la mía, y cuyo aparato de aire queda prácticamente pegado a mi ventana, y casi completamente flanqueado por planchas que son la prolongación del techo, por lo que se trata de una ubicación que es muy intrincada, hasta para un humano. Puse atención y me subí un par de veces a una silla para mirar si es que estarían construyendo un nido,pero no había nada. Las palomas venían a instalarse todos los días, e incluso llegaban antes que yo. A partir del lunes de la semana pasada me fijé que llegaba sólo una, y hace tres días me subí sobre la silla nuevamente para mirar como la otra estaba incubando los huevos y me encuentro con que está tumbada de costado, muerta. La otra sigue viniendo, cada vez menos, pero viene y a ratos me parece que contempla a la que está muerta.

Te contesto Levrero, aunque póstumamente, si me lo permites:sí, estoy segura que las palomas saben de la muerte.

El onanismo os hará libres, ¡libres!

¡Me equivoqué! Menos mal, yo sabía que no podía ser que me gustara un hombre, me cae bien no más, ¡qué alivio!

Creo que me gusta un hombre.

...debe haber sido porque estoy sola hace tiempo, pero ¡¿cómo tanto?! Qué situación más incómoda.

Jamás pensé que me iba a estar pasando esto...Mierda.

Ya tengo mi camisa a cuadros.

He pecado.

Nous sommes rockers sudamericaines...

¡Qué tipo tan bueno! Me cae tan bien. Hace unos años vi "The King of Kong" y lo encontré el tipico gringo medio nerd y perdedor, y por eso me cayó bien. Ahora hasta somos amigos en facebook, lo que no es gran cosa...aunque yo intente sentirme especial,no soy más que una de sus 2.602 amigos, claro que fui de las 300 primeras...

Mi hermana menor tiene una profesión del área de la salud, y como por trabajo tengo que ir la próxima semana a Santiago y Valparaíso(civilización),aprovecharé de hacer lo mismo que todas las mujeres treintonas:chequeos médicos. Y le pregunto a mi hermana si conoce un neurólogo bueno, porque duermo mal, tengo los dientes apretados,dolor de cabeza todos los días, la espalda y el cuello tensos, y además hace un tiempo sentí un dolor punzante en la mitad de la cabeza y cara...me asusté, pensé que me estaba dando un infarto cerebral. Y la muy antípatica me contesta:
"¡Lo que tú necesitas no es un neurólogo, es un psiquiatra!".

Eres un idiota, un pusilánime, un egoista, un infiel, mentiroso, desgraciado...te odio.
Y es que en cada película en que te he visto eres fiel representante del tipo de persona que no soporto.
Veo tu cara en el afiche y ya voy predispuesta a escupirte si puedo. Insisto, te odio Mark Ruffalo. Si fuera tú, le pediría a mi representante que me consiguiera papeles en que me desmarcara de lo que siempre hago: PUSILÁNIME.
Y además, cuando te veo me acuerdo de ese monstruo infiel con el que estuve y con quien irónicamente fui al cine a ver "Infidelidad", en la que TÚ eras el infiel-destructor de hogares.
Te odio.
Si hasta la cara la tienes de estúpido.

Hace unos 5 años yo tenía un blog con una amiga, de a poco fuimos intercambiando comentarios tanto en nuestro blog, como en otros. Y de esos intercambios "nació una amistad" con las Jones(Grace, Samantha, Pamela Lee Jones y Bridget Jones), dueñas de Guailón (http://guailon.blogspot.com/), y así empezaron las salidas, los asados( Mansos Asados) y las visitas a distantes tierras colonizadas por la República Independiente de Jugoslawien.
Nuestra sede principal en Santiago, el Cantri Clap, de pronto tuvo nuevas sucursales: Catri Clap Patagonia, Cantri Clap Altiplano y próximanente Cantri Clap Biobío.
He sido parte de matrimonios, nacimientos, rupturas y celebraciones varias.
¡Han pasado 5 años! Conocí otra gente a través de los blogs, pero nada tan duradero ni verdadero como la amistad con ellas y algunos de sus fans...ja. Tan famosas que hasta en el diaro salieron.
Es un agrado ser su amiga, y leer esos emails de cadenas construidos entre todas(y todos) con puras cosas cómicas, que hacen que el trabajo sea más llevadero, y sobre todo esos Mansos Asados que terminan con la práctica del deporte nacional de la nación de Jugoslawien: el karaoke.
¡CINCO AÑOS!

Echo de menos abrazarte, pero lo que más extraño es como olía tu cuello cuando me acercaba a ti. Increíble, más de seis meses y lo recuerdo perfectamente.

Me reí tanto, de la primera por lo ridícula(es que por último contraten guionistas y publicistas buenos...mínimo), y de la segunda...bueno, hay que verla.

Acabo de mirar la web de mi banco y estoy en shock...
¡¿En qué me gasto la plata?!
Esa es otra de las grandes interrogantes de mi vida.

¡Tienes que ser mío, mío, míoooooooooooooo!

"El Día 23 ya se puede empezar con las compras y sacar humo a la tarjeta de crédito, ya que el dinero es lo que menos te importa en estos momentos." DEBES SER MÍO, my precious...

Y con este libro estaría ingresando a lo peor de lo peor, al grupo de gente que lee libros de auto ayuda...

Me encanta la música disco. A lo mejor en mi vida anterior(asumamos que fue a fines de los '70s) morí de un infarto en la pista de baile.
A los Bee Gees(infaltables en las compilaciones de música disco) no los soporto con sus voces chillonas, mis favoritos siempre han sido Boney M, con sus letras y melodías simplonas, total...es disco.
Desde hace unos días tengo una nueva canción favorita, y me imagino con patines en una pista de patinaje haciendo los pasos...y es "kung-fu fighting" de Carl Douglas, que fue-si mal no entiendo-su debut y despedida.
¡Quiero bailar disco en una pista y con patines!

(El video es muy divertido, con unos coristas inútiles y dos bailarines practicando kung fu mientras bailan disco.... En general yo no veo los videos que suben, ni leo los posts con poemas ni los que soy muy largos, pero ese es otro tema.)

¿Lograré levantarme a las 07:15 mañana o me podré despegar de la cama a las 07:35?( como me pasa desde hace...). Yo sé que las siete de la mañana no es temprano-temprano, pero me cuesta tanto levantarme, más encima siempre llego tarde al trabajo un promedio de 10 minutos, ya no alcanzo a desayunar porque sacrifico ese rato por unos pocos minutos más de "sueño" con las noticias de fondo...puros asaltos y fútbol, y cuando los conductores dicen "son las siete con treinta y dos minutos" ya no saco nada con levantarme de un salto, total ya llego atrasada otra vez.
Si por lo menos la levantada tarde se justificara por una noche de pasión desenfrenada...pero obviamente no es así.
Me encantaría estar durmiendo a las 9 de la noche, como cuando decidí no comprarme un televisor; luego me tenté, lo compré y cagué...Pero NECESITABA ver Law & Order y Cold Case, son mi alegría de vivir, además de las compras.
No sé ni para qué me hago la pregunta, evidentemente mañana no me voy a poder levantar tan temprano...no soy un roboc.
Espero algún día poder irme a vivir a Brasil, y levantarme a la hora que quiera a hacer trenzas bahianas, y no tener nunca más que levantarme temprano. Es el sueño de mi vida...

"Nací dos veces: fui niña primero, en un increíble día sin niebla tóxica de Detroit, en enero de 1960; y chico después, en una sala de urgencias cerca de Petoskey, Michigan, en agosto de 1974".

AÚN TE AMO GIOVANNA MEZZOGIORNO!

Respirando de tu olor, esperaba que el amor no iba a morir.
Esto no es una infección es tu veneno que inyectó algo en mí.

Podría decir que soy feliz, a pesar de montones de cosas, ninguna terrible, y que existen por determinadas elecciones que he hecho, así que me las aguanto calladita. Sin embargo he decidido que ya no soporto más una de las consecuencias: el stress.

He resuelto que voy a pedir ayuda "profesional". Me duele la cabeza al menos una vez al día todos los días, sueño con el trabajo, de vez en cuando tengo un tic, duermo mal, me cuesta conciliar el sueño, siempre estoy pensando en el trabajo, me he llenado de granos, me resfrío seguido, vivo cansada, tengo el cuello y espalda llenos de nudos a pesar de los masajes (del único hombre autorizado para tocarme), estoy con los dientes apretados día y noche, se me seca la boca, las manos me tiemblan más de lo habitual,siento que tengo "la vista cansada", cambios de humor repentinos,sensación de frustración que me embarga de un modo anormal(yo creo), un tartamudeo apestoso que me sale cuando estoy nerviosa, taquicardia mínimo dos veces a la semana y ahora último una sensación de que voy a tener una especie de colapso nervioso...como dice una amiga "too much".

Voy a buscar un psiquiatra que trabaje los fines de semana, porque de lunes a viernes es imposible que vaya a un médico, o que vaya a cualquier parte.

Voy a aprovechar de pedirle que me "cure" de la homosexualidad...jajá, bueno, si no se puede que me convierta en asexual, así nunca más voy a sufrir por desamor.

Benjamín de Gonzalo;
Carlitos, Sofía y Valentina de Paulina;
Bárbara de Silvia y Pepe,
Valentina de Mona;
Gabriel de Carolina;
Camila de Carola:
Salvador de Kary y Denis;
Gabriela de Alejandra y Pablo;
Raimundo de Bárbara;
Pili, Nicolás y Gabriele de Susan;
Lucas de Ivette y Mauricio;
Gaspar de Natalia y Carlos;
Sebastián, Benjamín y Felipe de Tota y Adolfo;
Martín de Andrea y Jonathan;
Heatler y Agustina de Ale;
Magdalena y Maximiliano de Patricio;
Gianna de Carolina;
Ignacio de Juan Francisco;
Erick, Christian y Danny de Paula;
Tomás de Andrés,
Camila y Emilia de Loreto y Pablo;
Damián de Dayna y Víctor;
Fernanda de Marcela y Erick;


y así con mis amigos que van armando sus familias, no todos, pero muchos, muchísimos con hijos...Promediando los 32 años y con hijos, y yo que siento que con suerte puedo cuidar de mí misma.

Y lo de los hijos...creo que no tendré, ese es un tema medianamente resuelto, así que destinada a ser "tía", pero está bien, a las "tías" " siempre nos quieren porque somos como amigas, no lidiamos con ellos día a día ni intervenimos demasiado en la crianza, y además hacemos regalos buenos por no tener que gastar plata en regalos para hijos propios. Al menos yo siempre ando buscando regalos buenos.

Mi hermana conversó conmigo hace un tiempo y me dijo:"yo quiero que si a mí me pasa algo, seas tú quien se quede con mi hijo porque tú lo quieres más que nadie", y le respondí:"si no le hubieras contado al imbécil de tu ex que soy gay, tal vez hubiese podido pelearlo...". Tengo un ejército de abogados(mis colegas y amigos) dispuestos a dar esa lucha, pero acá es casi imposible.

¡COMPRAR!

Supuestamente me debería resultar masticar chicle para disminuir los niveles de stress, y no me ha funcionado hasta el momento. De hecho, siento que me produce ansiedad. En definitiva, estoy perdida.

¡Qué agrado desperar con "gouge away" de Pixies! Debería haber despertado alrededor de las tres de la tarde, no de las 9 de la mañana y no al son de Pixies. Olvidé apagar mi teléfono y el resultado es que estoy madrugando y con un dolor de cabeza por falta de sueño. Ya desperté, estoy jodida.
A tomar un desayuno de campeones, bañarme, e irme a la la oficina a hacer un informe urgente un SÁBADO...

Hoy tengo cero, menos que cero ganas de trabajar y recién es martes...faltan millones de días para el fin de semana, que es largo. Después de varios planes que tenía respecto a esos tres sagrados días, creo que me quedaré con el más simple: quedarme en casa. Quedarme a escuchar todas las canciones de desamor, porque ahora las encuentro todas buenas. Estoy pegada con "Total Eclipse of the Heart", y pensar que siempre la odié por coursi, ahora la canto todo el día, la tengo en el reproductor en "repeat", y cuando me aburro paso a REO Speedwagon con "One Lonely Night", luego a Roxette con "Crash Boom Bang", "Fading Like a Flower" y "It Must Have Been Love", y no contenta con eso sigo con los clásicos románticos, me encanta "Dueño de Nada" del Puma y "Culpable Soy Yo", continúo con Chayanne y "Fuiste un Trozo de Hielo en la Escarcha"...más que viviendo en el desamor, parece que estoy viviendo en el pasado...jajajá, ¿cómo no me voy a reir de tanta ridiculez que hago?
Hay otras más modernas de desamor que también escucho FRECUENTEMENTE, pero son las menos, una de mis favoritas se llama "Fool That I Am" de Kula Shaker,otra buena de ellos es "Start All Over".Algunas de los Babasónicos también me dejan de un humor afín, y Los Prisioneros con "Paramar".

Bueno, y tan pegada estoy con algunas canciones de desamor que en un momento de debilidad quise subir a facebook "Total Eclipse of the Heart" y terminé riendo a carcajadas...¿cómo puede ser un video tan ridículo? Es que es LO ridículo. La parte de "turn around bright eyes", literalmente es "bright eyes". Los comentarios al video eran de personas tan desconcertadas como yo.

Gracioso video, y más encima debe haber sido re caro hacerlo...jajajá! Divertida creación.

Me encanta esta película.Las tres primeras son increíbles, la primera es espectacular, la IV y la V las tengo por fidelidad.
La escena del calcetín lleno de monedas como arma,no una pistola, un simple calcetín. La mala suerte de Charles en todas las películas, y a pesar de ello seguía siendo un buen tipo.
Sin duda está entre las mejores películas de venganza que he visto, junto a las de la Trilogía de la Venganza, La Cambiadora de Páginas y Kill Bill, ah y El Secreto de sus Ojos (las que tengo en este minuto en la memoria).

Como no tengo para qué seguir cortándome las uñas ni limándolas con tanto esmero, porque, para que estamos con cosas, los dedos con uñas cortas me servían para una sola cosa, que quizás cuando vuelva a hacer…empecé con algo que había dejado. Empecé compulsivamente a rascarme la cabeza, a romper la piel y luego a sacarme las costras, y así ad eternum hasta que me agarre una infección y me muera. Y no sólo eso, con las mismas uñas, y aprovechando que en el desierto continuamente se me secan los labios, empecé a sacarme los cueritos y a saborear la sangre que sale de esas pequeñas heridas.
Es así, como de a poco me adentro en la locura de la autodestrucción, ¿no?

Duerme de una vez, ¡si estás cansada! En el trabajo, temprano tienes que terminar sí o sí el informe durante la mañana, en la tarde va a ser imposible, ¡tú sabes! Y conociéndote como te conozco recién a las 11 de la mañana vas a reaccionar después de dos cafés a la vena y te pondrás a terminar el maldito informe, ya viste que no era tan fácil la cosa como pensabas y ahora tienes que armar el argumento con los principios del derecho, y prima facie(perdona que te lo diga), me da la impresión de que estás perdida. Y tienes además,que encontrar tiempo para estudiar esa ley porque en la tarde tienes que tomar la audiencia, y está bien...ahora estás de jueza, pero ello en ningún caso debe implicar que tienes carta blanca para ser incompetente, y tú sabes que puedes ser muchas cosas, pero incompetente jamás.
¡Por favor, hazlo por mí!, ese informe va en mi propio beneficio, debes terminarlo y además tienes que ser convincente.
Abre el corral y empieza a contar ovejas, ¡ah no! ¡ya sé! ¿te acuerdas de ese libro que siempre estás por terminar? Ése pues, el de Derecho Administrativo, sí, ése mismo...bien, abrélo, bien...¿cómo vas? ¿sueño?...estupendo.

En días como hoy, justifico la violencia. Necesito un par de bofetadas para entrar en razón.

No me gusta el fútbol, los partidos me parecer eternos y aún no hay nadie que me explique el off side de modo que me quede claro.
Erupción volcánica, triunfo del candidato de derecha, terremoto, maremoto, muertos, caída de las líneas telefónicas por días, saqueos, quiebras, despidos, réplicas terremoto, autoridades incompetentes, tromba marina…Después de todo eso, ¿cómo diosito no nos mandará un triunfo en el Mundial? , si perdemos contra Honduras, ya podríamos decir que a los chilenos nos ha pasado de todo, y nos deberíamos preparar para que nos invadieran los países vecinos.
Sería lo único que nos va faltando…

Onanismo.

No sé cuál es la idea de que durante estos últimos años a los directores y guionistas les ha dado con que los finales de sus películas sean, en el mejor de los casos, "abiertos". La norma ahora es finales tristes, en que mueren todos, en que todo pintaba para que a último minuto el sufrido protagonista se salvara o consiguiera estar con quien amaba, pero no, murió o se quedó solo para siempre. Y los libros que he leído últimamente van por las mismas.
Será que estoy poniéndome vieja, pero aunque me gustan las de terror y las de suspenso ya no las aguanto, no soporto la incertidumbre de estar al menos durante una hora y media con los dedos cruzados para que todo salga bien, si igual va a salir mal. Adelanto las películas para saber si resistiré el final, y bueno, hay varias que no, y que las tengo ahí, a la espera de sentirme tan feliz que ni siquiera una película con un mal final me dejará desanimada.
Como estoy tan lejos, sin absolutamente ninguna mina gay que pueda conocer en este pueblo sin arriesgarme, y para reencontrame con mis raíces comencé a ver películas lésbicas, pero no cualquiera, ¡no!;comedias románticas. Y es que estoy agotada de lesbianas durante la Alemania nazi, lesbianas asesinas, lesbianas locas, y por último, las infaltables lesbianas suicidas(y es que hasta existe una película lésbica llamada "amor y suicidio", yo paso...). Y he visto unas que me han encantado, por ejemplo "I can't think straight"(Lisa Ray...uf), y he vuelto a ver "Saving face" e "Imagine me and you"...puros finales felices, aunque -como sabemos- es ficción, ya que el amor es una MIERDA.





Hoy podríamos haber cumplido cuatro años; inclusive ahora, te echo de menos como cuando estábamos juntas y llevábamos un mes.

Tenía montones de planes para este fin de semana. Nada muy entretenido, la verdad. Quería adelantar trabajo y estudiar un poco, inclusive tuve ganas de salir a correr. Nuevamente no hice nada útil, sólo depilarme...sí, eso es muy útil, pero muy.
Ni siquiera he podido ver películas como antes, empecé a ver "shock corridor" y no duré más de 15 minutos, no porque fuera aburrida, sino por una sensación poco clara que se parecía a la "falta de entusiasmo", y eso me ha hecho pensar nuevamente en que quizás, sólo quizás me esté deprimiendo.
Me he puesto a comer más de la cuenta, y no hay compensación con las calorías que gasto,que son mínimas ahora que oscurece más temprano y me da miedo salir a correr o a andar en bici...y qué hago:nada.
Me he replanteado el amor que declaraba a los fines de semana, ahora sólo amo el viernes porque siginifica no tener que trabajar durante dos días, pero luego el sábado y el domingo se volvieron estériles, y me decsubrí pensando que debería haber ido a trabajar el sábado(noooooooo!).
Mal, muy mal...esto de estar tan lejos, sola y solitaria.
En fin, ya va a pasar.

Trabajé tanto esta semana, ¡pero tanto! Estoy agotada, la próxima semana también se viene dura. Lo bueno es que no me alcanza el tiempo para sufrir, o sea, sufro por seguir resfriada, pero por aquello del desamor, no...no tanto.

Me he muerto dos veces, la primera fue atroz porque me tomó por sorpresa, esta otra es dura porque pienso que quizás se pueda hacer algo para evitarlo, al rato pienso que no, que ya es una cuestión de morir con dignidad.
En definitiva me he desarmado dos veces. El amor es una mierda o yo soy muy sufrida.

Resulta que hace unos días desperté en medio de la noche, sentí un ardor raro, y a los segundos reaccioné identifiqué que lo que me había despertado era un orgasmo; traté de prolongar la sensación, pero aún no soy experta en el control de los sueños, y menos de los orgásmicos. No tengo idea qué cosa soñé, pero puede que se trate de lo que pienso todo el santo día...
Pobre de mí, lo que me falta despierta-y vaya que lo busco- lo tengo dormida.En realidad ni tan pobre...Voy a concentrarme esta noche, a ver si pasa algo.

Uno de los libros que estoy leyendo es “El Powerbook” de Jeanette Winterson. La edición de Novela Edhasa en su página 127 tiene una frase que me caló hondo, y tanto que marqué la página. Dice:”¿Tiene algún sentido amar a alguien con quien sólo puedes levantarte por azar?” Y yo respondo que no, que no tiene ningún sentido, que no hace bien, que deja mal, que hace dudar de la propia dignidad y permite cuantificar el poco amor propio que se puede llegar a tener, que puedo llegar a tener, en realidad.

Hoy me siento sola. Supongo que la sensación se amplifica por este primer día de resfrío. Voy a intentar ir al médico mañana o puede que me suicide si sigo tan triste.

Y acá estoy otra vez en el aeropuerto de Calama, a la espera de embarcar a Santiago por este fin de semana largo, me parece que el vuelo viene atrasado, pero aún no avisan nada. Voy a Valparaíso con una sola idea(una confesable, digamos): dormir. Una cura de sueño.
Uy, me acabo de acordar que el domingo pasado estaba en el aeropuerto de Santiago, esperando embarcar hacia Calama y de repente la vi:era una mujer piloto!! Joven, tenía pinta cabra chica...más de 30 jamás. El radar vibró, pero a estas alturas del partido creo que puede no estar funcionando del todo bien, y es que ¡hace tanto que no veo lesbianas! Le traté de sacar una foto con mi celular, pero no estaba tan cerca y lo único visible era una foto pixeleada, era bonita.
A mí los uniformes, he descubierto, me matan.
Y piloto comercial!


(Hice una búsqueda en la web, y la piloto se parece mucho a esta.

Ahora que lo pienso es ella.

Ya llegó el avión, me voy a embarcar.

Hay ciertas cosas que me interesan, pero creo que más que intereses tengo obsesiones flamígeras: así como llegan, se van. Puedo quedarme un día entero averiguando sobre Ana Frank, investigando on line quién fue el delator, para encontrar unos informes que indican que su propio padre-Otto Frank- posiblemente tuvo responsabilidad en la muerte de sus dos hijas, su esposa y los otros cuatro que se escondían junto a su familia.
Si descargo y veo el primer capítulo de una serie y me gusta, es altamente probable que vea todos los capítulos de un tirón, aunque deba trasnochar. Ahora que ando un poco cansada tal vez opte por ver la serie en máximo dos jornadas, mientras averiguo todo lo que pueda sobre la serie. La última vez que me pasó fue con “Misfits”, hace escasas 72 horas.
Salgo del trabajo a las 19 horas, y es un problema que “Law & Order SVU” empiece a la misma hora, razón por la que prácticamente corro a marcar el reloj control, me subo a la bici y pedaleo lo más rápido que puedo (y en bajada es más fácil que cuando voy…), llego, meto las llaves y la bici a la casa, prendo la tele(que dejé antes de salir en el canal de la serie para evitar tardanzas que me desesperan)y trato de entender qué pasó en los tres minutos que me perdí antes de los comerciales. Creo que ése es uno de mis intereses: Law & Order. Algún día compraré toda la serie, los 20 años de serie…sería uno de los mejores regalos que me podría hacer, y no digo “podrían” porque nunca nadie me va a querer tanto como para reglarme algo que me guste tanto.
Después de que termina el capítulo de “La ley & el Orden SVU”, me veo obligada a concentrarme en mi último interés del día: la búsqueda de un método que me permita dormir profundamente, rápido y sin la intervención de la receta de un médico…en eso estoy. Tomo clorfenamina, que es para las alergias y que produce somnolencia, pero no es automático ese efecto. Hace hora y media que me tomé tres pastillas y nada todavía.
En realidad el anterior no es el último interés de mi día, hay uno que siempre está, y que consiste en mantener a raya cualquier tema referente a mi trabajo y no me resulta. Sueño con el trabajo, despierto por las mañanas y lo primero en lo que pienso es en lo que tengo pendiente en la oficina, y llevo un tiempo intentando ponerme reglas del estilo:”yo trabajo de 8 a 19 horas, por lo tanto antes de eso y después de eso no voy a pensar en trabajo, tampoco voy a contestar el teléfono a mi jefe si es que la llamada no se circunscribe a ese período”. Lo último sí que lo hago, ¡es que encuentro que es una falta de respeto! Y bueno, estoy estresada…yo creo que hace años, y no es que me mate trabajando, hay días en que sí, pero la mayoría no, pienso que la situación en que estoy se ha producido porque simplemente no sé como descansar, es eso: no sé.
Tengo otros intereses, ahora no tengo ganas de desarrollar la idea.
Necesito mucho dormir.

Quiero comprar una casa, para eso estuve averiguando las posibilidades que existen y al momento de revisar los requisitos para postular a algún beneficio del Estado-entiéndase subsidio- me encuentro con que estoy jodida.
Hace alrededor de diez años que soy propietaria de un inmueble. Por resguardar el inmueble que una de mis hermanas le regaló a otra(de eventuales acreedores de la otra), quien firmó la escritura de compraventa fui yo, y por lo tanto soy la dueña, aunque no lo considere mío ni realmente lo sea, es lo que llamaríamos una “ficción legal”.
Pues bien, estoy jodida porque al ser dueña de ese departamento( siempre supe que en algo me iba perjudicar haber firmado la escritura), ni aunque lo enajene podré disfrutar del ahorro que me significaría contar con el gentil auspicio del Estado, porque la ley así lo estableció.
Lo que me queda es ahorrar hasta tener lo suficiente para postular a un crédito hipotecario. En fin, de poquito a poquito se llena el saquito…

No quiero verte más.

Una puñalada inesperada, a los minutos la otra. No cabe duda de que esta vez sí que murió. Resucitar sería de idiotas.

Leí "Diario de una Buena Vecina" de Doris Lessing. Me dejó pensando qué pasará cuando sea vieja(si no muero mientras esté en la flor de la vida, claro).
Debo indicar que ese es otro asunto que se suma a mi lista de temas no resueltos, y que chuteo.

Ayer una amiga escribió algo en un grupo de facebook y me apareció en la actualización. El grupo se llama "No veas como prioridad a alguien que te ve como opción". Gran nombre! Voy a tener que repetirme eso, a ver si lo internalizo.

Casi todas las semanas me pongo a mirar cuántos kilómetros tengo acumulados para eventuales viajes, y no tengo tan pocos como pensaba;Y si antes pensaba usarlos para ir a ver a alguien, ahora me he dado cuenta de que no tengo a quién, así que en lugar de pensar que no tengo a quién visitar, voy a pensar qué quiero ver.
No conozco desde Futaleufú al sur, así que me voy a fijar qué lugares lindos hay, y usaré mis kilómetros en eso, de preferencia buscaré destinos en que esté alguno de mis amigos.

Miro el escritorio y lo tengo atiborrado de "pendientes", son asuntos que si bien no son urgentes, sí son importantes. Además de atiborrado está muy desordenado. Miro el papelero y tiene un par de documentos inservibles, pero lo que resalta a la vista es un envoltorio de un sandwich del Dunkin' Donuts que me traje desde Santiago el domingo, y que recién me terminé de comer hoy;encima de ese envoltorio están los papelitos de colores procedentes de huevitos de chocolate que un compañero de trabajo me regaló hace un rato. Todo acompañado por una botella de coca cola vacía. Si yo viera este papelero, mínimo pensaría que es la oficina de alguien con problemas de peso, pero no(por ahora, no), es la oficina de alguien que evade el trabajo porque en lo que va de esta semana la pobre no ha logrado concentrarse durante una hora segudida.Tiene que ver con que estoy cansada luego del fin de semana largo que aproveché para largarme y aterrizar en Puerto Varas, y ahora lo estoy pagando, sin embargo lo asocio más al maldito cambio de hora, y es que el retraso en el huso en una hora me afecta terriblemente desde siempre. En dos semanas estaré recuperada del descalabro que me produce esta modificación. Me molesta salir del trabajo de noche, y aunque estoy a dos minutos(cronometrados en bicicleta), mi cabeza siente que ya se fue el día...y es verdad, el día se fue.
Me hace falta entusiasmo y un café a la vena. Tengo que ponerme a producir, tengo que hacer desaparecer este montón de papeles, pero sobre todo debo estudiar en mis ratos libres.
Es una época rara, estoy perdida, tanto que para sentir que aprovecho el tiempo me puse a escribir este blog que tengo tirado. La verdad es que me siento muy vieja cuando lo escribo, sobre todo cuando recuerdo que empecé alrededor de los 24(¿?), y ahora con 30 me resulta extraño.
En una hora y 9 minutos salgo del trabajo, y mañana debe ser diferente. Debo terminar lo que empecé hoy, y en esta semana tengo que concluir todo lo apilado en el escritorio, lo haré, lo juro por ésta.

PS: ¿quién será "María"?

Voy a tomar algo para dormir. O mejor leo. No, voy a ver más tele. No,voy a comer y después tomaré algo para dormir, pero todo con la tele prendida.

Ahora estoy insomne por haberme quedado pegada viendo los típicos programas de sábado del Discovery. Puros asesinos en serie...siempre me han gustado esos programas, y se arruinó mi panorama de fin de semana, que era ver películas hasta quedar con dolor de cabeza y sólo he visto una, y ya es madrugada del domingo, por lo que me quedan pocas horas para hacer todo lo que tenía planeado, todo por esos programas. Y ahora hay un perro maldito que ladra fuera de mi casa, si insiste no me quedará otra que usar mi spray de sabre.
No, no soy tan mala.
Y ya va a ser lunes, qué atroz.

Pues bien, han pasado varios años desde "Nuestro Perro" y sus distintas denominaciones.
Vivo y trabajo en el norte de Chile, en una comuna de la que en mi vida había oído hablar.
Trabajo un montón a veces, otras veces no hago mucho, así que me dedico a estudiar. No pensé jamás que iba a terminar en una pega como ésta, y estoy contenta.
Como estoy lejos de cualquier lugar civilizado y la movilización y la conectividad en general son pésimas, me dedico a leer y a ver películas. No tengo amigos acá(pobre de mí...).

Ayer cuando pensaba qué subir acá,pensé que iba a escribir una entrada redonda, pero me salió esto no más.
Es todo cuanto puedo informar.

PS: Tengo la impresión que wordpress la lleva ahora.